مشاهدة النسخة كاملة : **{{{ هنا اجدد النكت العربية .... موضوع يستحق المشاركة لانة سعجبكم}}}**
نكتة اليـــوم .. موضوع يستحق المشاركة ..
--------------------------------------------------------------------------------
السلام عليكم يا احلى شباب في عالم المنتديات كله..
طبعا دي قاعة فك التكشيرة .... يعني الضحك ... والضحك مايحلاش من غير نكتة حلوة ... قفشة ... تعليق دمه خفيف ... يعني حاجات زي دي ..
فارجو اننا كل يوم لازم نقول نكتة جديدة ..
موقف مضحك اتعرض ليه ...
ونشارك كلنا بالتعليق عليه ..
على ان يحق لكل واحد منا ان يكتب او يقول نكتة واحدة يوميا فقط
وان اقتراحى هذا لكى ننسى النكد والغم الذى نراة كل يوم وساعة شوية مما يدور حولنا فى عالمنا العربىيلا يعالوا لكى نبداء
آمل ان اقتراحي ده يحوز على اعجابكم تشجيعكم وان يثبت!!
اخوكم سلامات
اية الم يعجبكم هذا الاقتراح
سهر الليالي
12-07-2004, 09:02
بالعكس إقتراح جميل جدا وعجبني أوي
بس لسه شايفاه
ياريت فعلا يتنفذ عايزين نكتة إنهارده منك يا سلامات
هههههههههههههههههههههههه
صيدلي اتجوز صيدلانية... خلغوا تركبية...
بدل ما يهشتكوها.. كانوا بيرجوها
ههههههههههههههههههههههههه
واحد بلديتنا حب يعمل ارهابى.. خطف ابنه.. محدش سأل عليه قتله
هههههههههههههههههههههههههههههههههه
مره واحد صعيدى حلم انه بيحفر فى بير غويييييط.. صحى لقى ايده فى مناخيره
ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
فيه أثين محكوم عليهم بالإعدام .. سألوا الأول : ايش أمنيتك قبل ما تموت ؟ .. قال : أشوف ماما ..
وسألوا الثاني وكان ( نذل ) : ايش أمنيتك ؟ .. قال : ما أبغى الأول
يشوف أمه !!!
هههههههههههههههههههههههههههههه
دخل حرامي على شيبان .. وسأل الحرمه : ايش اسمك ؟ .. قالت : " رقيه "
قال : " ايه .. أنا اسم أمي رقيه عشان كذا ما راح أضرك "
ثم سأل الرجل : " وأنت .. ايش اسمك ؟ "
قال : " أنا اسمي صالح .. لكنهم يدلعوني ... رقيه " !!!!
اظن اسم رقية لعم صالح اصلح
ههههههههههههههههههه
سهر الليالي
12-07-2004, 09:22
هههههههههههههههههههههههههههههه
حلويين أوي يا سلامات ميرسي على الإبتسامات اللي ضيفتها لينا إنهارده
تقبل مني أرق تحية
عزوز
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى .فى يوم قال
لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة ماصدق لكن بعد
يومين فعلا مررئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار
صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغله اسطى فى الورشة وبعد يومين
عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا صعبة جدا وفعلا بعد
يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة تجنن
وقال لعزوز يابنى انا بزوجك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين
قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش ولكن صاحب الورشة قال بلاش
تهبش على ..عزوز قاله تعال نسافر وانااعرفك وفعلا سافروامريكا ووقفوا
امام البيت الابيض وعزوز قال شوف الشباك الابيض ..بطلع بعد شوية انا
وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و بوش... بعد خمس دقائق
صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز سألة
انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش ...صاحب الورشة قال لا انا
اغمى علي علشان انت والريس واقفين فى الشباك عدا من قدامى
اثنين امريكان بيسألونى
مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟
ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معاهم واحد صعيدي ،
قالوا للأول عايز المنشار الكهربائي أو شنق ، قال: المنشار الكهربائي
، جابوه عند المنشار الكهربائي مشتغلش ، قالوا : حظك روح وأطلقوا سراحه
، جابوا الثاني قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق ،
قال : المنشار الكهربائي ، جابوه عند المنشار الكهربائي برضو مشتغلش ، قالوا : حظلك روح وأطلقوا سراحه
جابوا الصعيدي ، قالوا : المنشار الكهربائي أو الشنق،
قال : شنق والناس وأقربائه يذعقو : المنشار ، المنشار ، المنشار قالهم بايظ مايشتغلش
هاء هاءهاء هاء هاء هههههههههههاءهاءهاء هاء هاءهاء
حللللللللللللللللللللوة
الحيرانه
13-07-2004, 13:42
يسلموووو سلاماات
مشاااركه حلوووووه
ابي اشاااارك ممكن..... :D :D
ههههههههههههههههههههههه
واحد يصيح من الطابق العاشر : الحقوني الحقوني حماتي عاوزة تنتحر ، رد عليه الجيران وأنت زعلان ليه ؟
قلهم : الشباك ميتفتحش .
:D :D اتمني اعجبتكم.....
تقبلوووو تحيااااتي
الحيراااانه
حيرانة يشرفنى انك تشاركينى
اكن سعيد بذالك كما ادعوا كل الاخوة المشاركة حتى نسعد جميعا
اى لا نكن بخلاء بلنكت
فكل اخ عندة نكتة جميلة يا ريت يسعدنا بيها
وللكل تحياتى
************
اتنين مساطيل اعدين يحششو في المقابر ومرت جنازة فواحد بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد علية دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتاني يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس فقال الاولاني يا حول الله
وتالت يوم وهما اعدين في نفس المكان مرت جنازة فنفس الشخص سال بيقول للتاني هي جنازة مين دي يا محمد؟ فرد عليه دي جنازة الشيخ محروس
فرد عليه هي الدنيا ملطشة معاه كدة لية
***********
هههههههههههههههههههههههههههه
الحيرانه
14-07-2004, 09:54
حلوووووووووووووو
هههههههههههههههههههههاااي
:t1 :t1 :t1 :t1
محشش مر على سكران ماسك عامود النور يدق ويقول أفتحو الباب
قله المحشش ايش تسوي يامسطول قاله ياخي ادق عليهم ومايفتحون.
طالع المحشش فوق ورجع قاله دق دق ترى في نور.
تقبلوووو تحيااااتي
الحيراااانه
ههههههههههههههههههههههههههههههههه.........
.طيب خدى دة بيقولك
واحد حشاش خد مرتبه أول الشهر .. فبيقسم فلوسه
ميت جنيه ايجار .. ميت جنيه كهرباء .. ميتين جنيه حشيش
راح الباب مخبط
قال المحشش : مين
قالولو البوليس
راح مقطع الميتين جنيه بتوع الحشيش
الحيرانه
15-07-2004, 13:13
:t1 :t1 :t1
ههههههههههههههههههااي
حلووووووووووووه
طيب اسمع نكته هذي...
ههههههههههههاااااي
مره وحده اتصلت بأمها وقالتلها:ماما زوجي طلع مبارح من البيت ولهلأ ما رجع خايفه يكون تجوز علي.
قالت الأم: يا بنتي تفائلي خير يمكن اندعس
تقبلووو تحيااااتي
الحيرااااانه
بني ادم ظالم لنفسه
15-07-2004, 21:29
مرة اتنين فراعنة اعدو علي اهوة شربو اتنين امون سائع
مرة واحد بيحب يجري بس يجري مبيحبوش
مرة واحد بيبيع جرايد امه مات مشيفي الجنازة يؤل اقرا الفاتحة اقرا الفاتحة
مرة دكتور تحاليل ممته ماتت مشي في الجنازة يؤل تحاليلي يا ما
مرة واحد منوفي بيته ولع ادي المطافي رنة
واحد اعمى راح لبيت زميلة خبط على الباب
مراتة قالت مين قالها انا محمد الاعمى
فكانت عريانة التلو سوانى
راحت فتحت وهى عريانة
قالها جوزك موجود
قالتلو لا يا محمد يا اعمى
قالها خلاص لما يجى قوليلة يباركلى اصلى فتحت
مرة دكتور تحاليل ممته ماتت مشي في الجنازة يؤل تحاليلي يا ما
هههههههههههههههههههههههههههههه
بني ادم ظالم لنفسه
هههههههههههههههههههههههههههههه
لا بيقولك اية فية واحد بيتهتة اى يتعلسم شوية فى الكلام لة اصحاب
المهم راح مع اصدقائه من الرياض الى الدمام ..
اصدقائه جمعوا قطه الفلوس وخلوها عند اللي بيتهتة .وهم في الطريق
قال لهم اللي بيتهتة : تتتتتتتتتتتتتت طول الطريق وهو كذا يوم وصلوا الدمام
قالوا له وش عندك تراك ازعجتنا قال لهم :" تراني نسيت القطه" . قالوا له
كان علمتنا من اول المهم رجعوا للرياض وطول الخط واللي بيتهتة يقول
:تتتتتتتتتت الى ان وصلوا الرياض فقالوا له : وش عندك ؟
قال : " تراني امزح "
هههههههههههههههههههههههههههههه
صعيدي سالوه عن حيوان يبدا اسمه بحرف الذال
قال مايبيلها طبعا
000 ذبيحه 000
نذل حرامي دخل على بيت شاف عجوز بردانه شغل التكييف و طلع
فيه بقرة تتزين قدام المرايه و بتقول: معقولةالوش الجميل دة يتجوز ثور
الحيرانه
18-07-2004, 17:45
:):)
هههههههههههههههههههاااي
واحدة بتسأل أمها : هو بابا بيعرف يعوم؟؟ فقالتلها:بتسألى ليه ؟؟؟ قالتلها أصلى سمعت بابا بيقول للشغالة :(أنا غرقان فى حبك)؟؟؟
تقبلووو تحيااااتي
:209 :209
قال في واحد أحول قاعد في السينما وعم ياكل سندويشة بس هو ماعم ياكلها كان عم يطعمي يلي وراه ولما خلص السندويشة قال له الي وراه مابدك تشرب بيبسي؟
مرة واحد اخنف ركب اوتوبيس و بيسأل السواق هتنف يمين ولا هتنف شمال قام السواق قاله لأ هبربر علطول
*********
واحد أخنف حظه وحش قوي....وقع في حفره...و فضل مستني لغاية ماواحد جه....و على حظه كان أخنف برضه .. الأخنف اللي فوق قال...استنى شوية..حاطنّنعك دنوأتي.. قاله نببنا يخننيك بسنعة ..قال له و كمان بتتنيأ؟؟؟ طب ابقى شوف مين حيطننعكّ
مشكور اخوي ويعطيك العافية
الصعيدي يجيله الوسواس 4 شياطين 1 يوسوسله والثلاته الباقين يفهموه
ههههههههههههههههههههههههههه
واحده اشترت جوال وحبت تعملها مفاجاه لزوجها دخلت المطبخ واتصلت فيه وقالت اهلين حياتي
قال لها /
سكري الخط واتصلي بعدين عشان الحماره بالمطبخ
علـ313ـي
في واحد بخيل كل ماكان عايز يروح المطعم ياخذ معاه صراصير يحطها في الأكل عشان مايدفع
الفلوس . مره شافه واحد وحب يقلده قام راح للبخيل وقاله ممكن شوية صراصير عشان اعمل زيك ومدفعش قاله البخيل :
" آسف ... ماعنديش غير ذبابة وحده عايز أشرب بيها شاي " !!!
مره واحد بيقول لواحد صاحبه: اسكت مش انا حماتى ماتت امبارح... قاله لا حول الله يا رب... ماتت ازاى الست دى؟
قاله وانا واقف معاها فى البلكونه وقعت من الدور الخامس... قاله لا حول الله يا رب دى موته وحشه أوى...
قاله لأ.. ماهى ماوقعتش على الارض... قاله امال ماتت ازاى؟
قاله وقعت على سلك الكهرباء... قاله يا ساتر يارب دى موته وحشه أوى.. ماتت من الكهرباء طبعا...
قاله لأ يا عم.. ماهى الكهرباء كانت مقطوعه... قاله امال ماتت ازاى بس؟
قاله اصل السلك نطرها في حمام السباحه... قاله لا اله الا الله ماتت غرقانه...
قاله بس يا عم اعوذ بالله... ماهي اول ما نزلت فى الميه... الطشه رفعتها على منط الحمام وطلعت عندى فى البلكونه تانى... قاله امال انت بتقول ماتت ازاى؟
قاله ما انا لما ما لقيتش فايدة رحت خانقها بالإيشارب
من الجميل أن يستهل المرء صباحه بإبتسامة ترتسم على محياه.
أشكركم جميعاً على إثراء هذه الصفحة و شكر خاص لصاحب الفكرة.
تقبلوا تحياتي.
العارف،
شوية نكت من الشام
في شوفير تكسي حشاش هو ماشي بالسيارة أشرتلو وحده
قلها وين رايحة قالتلوا على الحمرا قالها روحي بس لا
تطولي
في واحد راح لعند الدكتور وقال له :أنا معي هداك المرض
فأجابه الدكتور :بسيطة خود هديك الحبة
مرة طلع واحد على ايطاليا ليدرس وبعد شهر دقلو أخو وقللو هلأ هلأ بدك تنزل ع الشام ضروري ضروري جداً.
آم حجز بأول طيارة ع الشام ونزل دغري وعندما وصل الى المطار نزل من الطيارة واذ بأخوه ينتظره وذقنه طويلة فقال له وهو خائف شو في يا أخي ( أبوك صرلو شي ) فسكت أخوه وقال له الله لا يعطيك العافية ادخل الى غرفة الانتظار لأن أخوك الأكبر منك عم ينتظرك فدخل بسرعة وهو لا يعرف لماذا أحضروه من ايطاليا فوجد أخيه الاكبر منه وذقنه طويلة جداً فقال له ما بك يا أخي ( وهو يرتجف ) قل لي هل أمك بخير فقال له ادخل لعند أبوك فانه يريد ان يشوفك حالا ودخل هذا الولد ووجد أبيه جالساً على الكرسي وذقنه تمتد على الارض مسافة 5 امتار فقال له ( وهو يقبل يداه ) ما بك يا ابي فقال له أبوه : هيك بتروح ع ايطاليا وبتاخد معك شفرة الحلاقة....
قال خاروف قال لامه وهو عم يبكي قال ياماما بدهم يذبحوني قالت بعيد الشر قال لا بعيد الاضحى.
واحد وقف تكسي فقال للتكسي "نادي الشباب" فقال له صاحب التكسي نادي الشباب لحالك
في واحد طلع برات البيت .ام اجا رفيق مرتو لعندا و هنين عم يلعبوا. اجاالزوج ام هرب هداك عالبرندا. و قال الزوج لمرتو بدي اشرب قهوة علبرندا ام بس طلع شاف الزلمة و قلوا شو عم تساوي عنا. فألوا انا مظلي نزلت عندكن بالبرندا ففرح زوجها و نظر فوجد جاره في البرندا المجاورة وقلوا تعا شوف في عنا مظلي بالبرندا. ام قلوا الجار طول بالك نحن في عنا غواص بالبانيو!!!!!!!!!!!!!!
مرة ولد سئل أمة من أين أتى ؟
قالت لة أمة انها وضعت ملعقة سكر تحت السجادة و قعدت عليها لمدة دقيقة و رفعت السجادة و وجدتك
راح الولد عمل مثل أمة وبعد دقيقة وجد تحت السجادة صرصور
قال لة وبس لو انك مش ابني كان قتلتك ها ها ها
سوسو طبق 18 سنة وبدو يروح ع الجيش ... سألو القائد شو أسمك قلو بصورة ناعمة كتير " سوسو " قلو القائد لأأأ باين عليك بعدك ما صرت زلمة ... روح اسا نضف الحمام مدة جمعة وارجع .... كمان مرة سألو شو اسمك ألو بنعومة " سوسو " ألو كمان مرة بعدك ما صرت زلمة . روح اطبخ لمدة جمعة ... بعد جمعة رجع سوسو وسالو القائد شو اسمك ألو بنعومة " سوسو المتوحش
رحـــــــال
26-07-2004, 07:02
سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس جت الشرطه
سكران مسكته الشرطه ركبوه معهم يوم شغلوا الونان قال ادعــــسسس جت الشرطه
حلللللللللللللللللللللللوة
جرى الحوار الآتي بين أفراد عائلة الطرشان : الطرشان = صقهان = صمخان = ما يسمعون <----------- بالله علييييييك !!
المهم اليكم الحوار ...........
الابن: يابا بدي خيار!
الأب: الحقي يا مرة، ابنك بده دينار...!!
الأم: الحقي يا بنت، أخوكِ بلعب قمار!!!
البنت: الحقي يا تيتا بدهم يزوجوني ختيار!!!
الجدة: هذا اللي ناقص...تطلعوني من الدار!!!!!
جمع احد الحكماء ابناءه وهو يحتضر واعطى احدهم رمــح
وقال / حاول ان تكسره
فكســره الابـن بسهـوله فاعـطاه حـزمه فكسـرها ايضا
فقال الاب لاولاده / طالما معكم هذا الثور فلا خوف عليكم
علـ313ـي
قرية اهلها اشتكوا ان الامام يلقي خطب طويلة جدا جدا في الصلاة فاشتكوا الي الاوقاف التي ارسلت لهم اماما جديدا ولكنه كرر نفس المشكلة فاعادوا الشكوى فارسلت لهم الاوقاف شيخا آخر وحذرته من الاطالة وصل الامام الجديد فدخل المسجد وصعد المنبر وحيّا المصلين وسأل : اتعرفون قصة سيدنا يوسف عليه السلام؟ فرد المصلون كلهم: نعم فنظر الامام الى المؤذن وقال: اقم الصلاة ولما فرغ من صلاته استوقف الناس وسألهم: اتعرفون قصة سيدنا موسى عليه السلام؟ فرد المصلون : نعم
فقال لهم : ماتجوش الجمعة الجايـــة
سهر الليالي
27-07-2004, 12:53
سودانية لبست فستان احمر .....قالت لجوزها دلعني .قالها يا فحم مولع
جني دخل الصومال مات من الجوع
مرة ميكانيكي اشتري سرير نام تحته
المدرس : يعيش السمك في الماء ...الطلاب : يعيش يعيش يعيش
واحد بلدياتنا لقي الفانوس السحري ...فضل يدعك في الفانوس لحد ما جاب للعفريت تسلخات
مهندس كومبيوتر حلل دمه طلعت فصيلتHP
صيدلي اتجوز صيدلانية خلفوا تركيبة
القمر طلب ايد الشمس للجواز .قالت له : مباخدش واحد صايع طول الليل
ما اسم وزير الدفاع الصيني ؟ شن حرب شن
كبابجي اتجوز فرش السرير بقدونس
صعيدي وقع من الدور العاشر شنبه اتجزع
صعيدي كبر دماغه .معرفش يقلع الجلابية
اثنين صعايدة بيلعبوا شطرنج الملك مات مشلول
موظف ارصاد جوية عنده بنتين الصغري 18 والكبري 23
صعيدي عمل عملية نجحت راح عملها تاني
دكتور عظام خرج بالليل الكلاب جريت وراه
واحدة اتجوزت نجار بقت تدلعه و تقولي يا لووحي
اقرع حب واحدة معرفش يعبر لها عن شعوره
واحد رمي يمين الطلاق علي مراته مجاش فيها
الكويت اتبرعت للصومال بشحنة ادوية رجعوها تاني ..؟ لانها بعد الاكل
بدوي اتجوز بدوية كتب الخيمة باسمها
فرخة اتجوزت فيل .جابوا تشيكن فيليه
كلب بلدي مر جنب قسم شرطة شاف كلب بوليسي ...قال أخ لو كملت تعليمي
مدرس رياضيات اتجوز واحدة صايعة خلفوا ولد شبه منحرف
صعيدي اتعزم في فرح .جه ابو العروسة و حط خمسة جنيه و ضرب خمس طلقات ، و جه خال العروسة و حط عشرة جنيه و ضرب عشرة طلقات ، سخن الصعيدي و دخل نقط بالف جنيه و رمي قنبلة و هرب .
أحول اتجوز علي مراته ..طلعت هي
:w
اتنين مساطيل حبوا يسرقوا عماره فقالوا لبعض احنا ناخد العمارة بعيد ونسرقها برحتنا ، فقلعوا الهدوم وقعدوا يزقوا فى العمارة يزقوا ، جه واحد من وراهم وسرق الهدوم ، فواحد منهم بص ورا ملقاش الهدوم فقال له كفاية كده احنا بعدنا اوى
واحد محشش قاعد وضايق صدره شافه احد اصحابه وقال له / ايش فيك قال ياشيخ انا ضيعت مادري انا مواعد واحد
الساعه اثنتين او اثنتين الساعه واحده
علـ313ـي
مرة واحد بلدياتنا وقع فى حفرة نزلولوا حبل طلع مخنوق
نظره مكسوره
28-07-2004, 08:01
اسمحولي بقط معكم هالمرررررررررره000
يقولك فيه مطيري تعرف عل بنت المهم بعد مده دقت عليه قالت تجيني بالبيت يوم دخل قالت البنت له فرصتك سررق جوالها وانحاش
نظره مكسوره
28-07-2004, 08:03
يقولك فيه ديك يذن فوق شجره جاه الثلعب قاله وش رايك نصلي جماعة تحت
نظره مكسوره
28-07-2004, 08:06
يقولك فيه سعودي راح لمصر دخل الفندق وطلع الدرج وطااح قاله مصري جت سليمه قاله خلها تروح لغرفتي
نظره مكسوره
28-07-2004, 08:14
اسمحولي مسكت معي على النكت اليوم000
يقولك فيه ولد لكييييييييييييييع بالروضه سالته المدرسه قالت له عطني شي يطير 000قال طياره
قالت انا كنت اقصد عصفور بس اعجبني تفكيرك
قال الولد انا عندي سؤال 000قالت المعلمه تفضل
قال شي يوجه بالبنطلون ويبداء بحرف الزاي 000قالت انت ولدقليل ادب
قال انا اقصد زرار البنطلون بس اعجبني تفكيري
بلدياتنا راح للدكتور، الدكتور قاله اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال الهرم وقع
مرة شبت نار ببيت ناس طلبو الدفاع المدني لما وصلو لقوا الحريقة طافية واحد من رجال الدفاع المدني نذل قال لهم:اية هوة احنا جايين نلعب يلا ولعوها ولعووووووهاااااا
مرة محشش ماسك ثلجة تنقط قال:أموت وأعرف من وين مخرومه.
مرة واحد غبي اشترى لولده ألة حاسبة شال منها الصفر عشان ما يتصل دولي.
بلدياتنا راح للدكتور، الدكتور قاله اعمل إشاعه طلع برة الأوضة وقال الهرم وقع
محشش شاف لوحة مكتوب عليها مزرعة ابقار
سال راعي المزرعه كيف تزرعون البقر
قال / نرش سكر على الارض ويطلع بقر 0
قام المحشش واخذ سكر ورشه على الارض وثاني يوم شاف النمل
متجمع على السكر 000 قال يحليل البقر وهو صغير0000000000
محشش راعي تكسي قالت له وحدة ابي اروح السوق قالها روحي بس لا تتأخرين
حلوووة يالموسيقار ..
يقولك محشش بطل يحشش و تاب و اشتغل في مطعم أعطوه ورق عنب يلف.
العارف،
نكته البطه
دخلت بطة جوا السوبرماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟ فرد: لا ما عندنا .. فطلعت
البطة من المحل
في اليوم الثاني رجعت البطة السوبرماركت مرة ثانية .. وسألت البائع: عندكم
عنب؟؟ قال لها: لأ ما عندنا.. فطلعت البطة من المحل
في اليوم اللي بعده .. رجعت البطة للسوبر ماركت وسألت البائع: عندكم عنب؟؟؟ فصرخ
عليها: لا لا ... انتي جيتي اليومين اللي فاتوا وسألتي اذا عندنا عنب وقلت لك
في كل مرة جيتي فيها ما عندنا.. والله إن جيتي مرة ثانية وسألتي عن عنب راح
اثبت رجلك المسطحة في الارض بمسامير ،، فاهمة!!؟؟ فطلعت البطة
في اليوم الرابع رجعت البطة السوبرماركت .. وسألت البائع: عندك مسامير؟؟ فرد
عليها: لأ ما عندنا
فقالت البطة: تمااااااااام ... عندكم عنب؟؟
صرصار تزوج على بعوضة هلكته بالمص.
واحد رجع في كلامه صدم اللي وراااااااااااااااه
فيه اربع صعايده دخلوا الإمتحان جلهم سؤال: كم عدد أرجل المعزه ؟
بعد الأمتحان طلعوا كلهم ماعدا حسنين ولما ظهر قالوا له ليه مغششتناش
قالهم : أصل المراقب كان جنبي وما قدرتش أطلع المعزه
سهر الليالي
02-08-2004, 12:14
واد كل يوم يروح البنك ويدخل 5000 جنيه بحسابه... الموظفين استغربوا وفي يوم
من الأيام قالوا للمدير قالهم إذا جاء نادوه أكيد هو غني ولازم نكسبه زيادة
لما جاء الواد ودخل البنك دخلوه الموظفين على المدير
قاله المدير أنت بتشتغل ايه؟..قال: انا مابشتغلش
قاله المدير من فين بتجيب الفلوس دي كل يوم؟
قال:أنا بتحدى الناس و الرهان على 5000 جنيه و كل يوم بكسب.
قاله المدير كذاب قول الصدق...قال الواد: خلاص تراهن على 5000 جنيه
اني أبوس عيني
قال المدير اراهن....قام الواد وفك الينسزlances وباسها ورجعها
وخسر المدير
اداه المدير 5000جنيه وطلع الواد
تاني يوم لما دخل الواد للبنك نادوه الموظفين ودخلوه على المدير
قاله المدير يابن الحلال رجعلي فلوسي
قال الواد: خلاص أنا هراهنك على إذا أنت فزت هاديك فلوسك مضروبين في 3 وإذا
أنا فزت مش عايز منك حاجة
قاله المدير اوي موافق طبعا ; وقال شاهدين يارجاله و كان واقف 10 موظفين
قاله الواد: تتحداني أن لون هدومك الداخليه أزرق
قال المدير وهو فرحان لا مش أزرق
قال الواد لا أزرق
قال المدير لا والله مش أزرق
قال الواد طلعه أشوفه
قلع المدير البنطلون عشان يثبت له و بدأ الموظفين يعيطوا
التفت الواد للعشر موظفين ولم من كل واحد 5000 جنيه وقالهم مش قلتلكم هاقلعه
هدومه
واحد بلدياتنا لقى مصباح علاء الدين ،طلعله العفريت
شبيك لبيك عبدك ملك اديك تطلب ايه
عايز كوبري طوله 1000 كيلو يوصل بين الشرق والغرب
لأ دي صعبه أوي شفلك طلب تاني
طب عايز الصعايده كلهم يبقول أذكيا
انت قلتلي الكوبري رايح جاي والا رايح بس؟!
هههههههههههههههههه
واحد يحشش هو وامه قال يمه والله احبك قالت امه خلي اللي بينا صداقه
مرة واحد قتل حماته سأله القاضي أنت الذي قتلت حماتك ؟
أجابه :نعم
سأله : ما اسمك؟
أجابه لا أحب الشهرة بس إذا ضروري يعني اكتب فاعل خير !!!!!!!!!!
تامر خليفة
05-08-2004, 08:24
ممكن احكي واقعة حلصت ليا انا شخصيا مش نكته
كنت راجع البيت من الصبح من سهرة مع احد الاصدقاء واشتريت كتاب للكاتب الساخر جدا محمود السعدني وانا واقف علي المحطة مستني الباص تصفحت الكتاب ولانه كتاب ساخر فضلت اضحك كثيرا بدون وعي فجأة لاقيت الناس اللي حواليا افتكروني مجنون وكنت اسمع منهم تعليقات مثلا
لا حول ولا قوة الا بالله ، والله شاب زي الفل بس الدنيا ، اكيد في حاجة مضايقاه من حياته ، vv
طبعا مش قادر اتكلم واقول والله يا جماعة ان مش مجنون لكن اضحك علي الكتاب ولم اجد لي مخرج غير الهروب من المكان كله
ا
ابراهيم الشجاعية ابوظبي
06-08-2004, 19:47
في مرة واحد قزم عطس دق راسوا في الارض
ههههههههه
ابراهيم الشجاعية ابوظبي
06-08-2004, 20:11
غبي راح الدكان قال لصاحبها : عندك ثلج
قالوا : ايوة
قالو : ساخن ولا بارد
ابراهيم الشجاعية ابوظبي
06-08-2004, 20:13
بدوي راح عند الدكان بدو يطلب ثلج
نسي شو اسمو
قال لصاحب الدكان عندك ماي يابس
ابو العزايم
06-08-2004, 20:23
عشره ----- حبوا يعملوا إرهابيين خطفوا طياره فاضيه و إتصلوا بالمسئولين قالولهم إن ما نفذتوش طلباتنا كل نص ساعه حنقتل واحد منا
ممكن احكي واقعة حلصت ليا انا شخصيا مش نكته
كنت راجع البيت من الصبح من سهرة مع احد الاصدقاء واشتريت كتاب للكاتب الساخر جدا محمود السعدني وانا واقف علي المحطة مستني الباص تصفحت الكتاب ولانه كتاب ساخر فضلت اضحك كثيرا بدون وعي فجأة لاقيت الناس اللي حواليا افتكروني مجنون وكنت اسمع منهم تعليقات مثلا
لا حول ولا قوة الا بالله ، والله شاب زي الفل بس الدنيا ، اكيد في حاجة مضايقاه من حياته ، vv
طبعا مش قادر اتكلم واقول والله يا جماعة ان مش مجنون لكن اضحك علي الكتاب ولم اجد لي مخرج غير الهروب من المكان كله
ا
واحنا كمان اتشرفنا بيك
بس لى عتاب عليك وهو بقى ياراجل يكون معاك كتاب زى دة وتبخل بية علينا
طيب اكتب لنا شوية منة نكون شاكرين
مع احر سلاماتى
في شرطي سكران مسك واحد يفحط وقاله ادفع مخالفة 300 ريال
:قال الرجال :مامعي الا 500
قال الشرطي خلاص فحط با200 وارجع هههه
النكتة دة علشان رحال مع سلاماتى
مشكور على النكت الحلوة [size=3]
:w
قال كان في واحد محشش راح للشيخ وسأله هذا الجامع لمين قاله :t1 الشيخ للمسلمين قاله المحشش بدي أبيع حصتي :sc1 منه :sc1
قال التجار العرب قرروا يعملو :cr1 تبرعات لصالح نانسي sxz1 عجرم عشان يجيبولها غسالة : أوتوماتيك عواض الجاط :bad: الي بتغسل فيه بأه ونص
رحـــــــال
08-08-2004, 06:19
أربعة محششين يلعبون بلوت قال واحد لخويه تري الشباب يأشرون قال لا توقف sxz1
الحيرانه
09-08-2004, 12:39
هههههههههههههههههههاااي
:t1 :t1 :t1
ثلاثه محششين هاربين من الشرطة دخلوا مزرعة و تخبوا في ثلاثه اكياس جاء الشرطي وشاف الأكياس، وشات الكيس الاول قام اللي فيه يصيح :واق واق ( يقلد البط ) تركه الشرطي وراح للكيس الثاني وشاته قام اللي فيه وقال كوكو كوكو ( يقلد الديك ) تركه الضابط وراح للثالث وشات الكيس واللي فيه ساكت مايتكلم !! استغرب الضابط وقام يشوت بقوة مرة ثانيه وثالثة ومافي صوت وفي الأخير عصب الشرطي وشاته باقوى ما عنده طلع المحشش يصيح:: يقطع شكلك !! بطاطس وش تبيني اقول.
تقبلوووو تحياااتي
جاء فادى الى الطبيب ليعالجوا فكشف علية الطبيب وقال انك سليم يافادى وليس بك شىء
فقال فادى كيف لقد طلب منى المدرس ان اعالج اسلوبى فى الكتابة
سال المدرس طالب ماذا فعل المغول بعد ان عبروا نهر الفرات
رد الطالب وقفوا فى الشمس لكى تجف ملابسهم
ههههههههههه حلوة
رحـــــــال
10-08-2004, 09:06
واحد ضرب محشش كف. سأله مزح او جد؟ قال جد. قال احسن لأني ما احب المزح ابد
رحـــــــال
10-08-2004, 09:17
فيه ديك و دجاجه يتمشون وشافوا شاورما قال الديك للدجاجه شفتي هذي مصير اللي ما تطيع زوجها
؟
--------------------------------------------------------------------------------
واحد دماغه مليانه حشرات راح للدكتور قاله يادكتور عاوز اطّلع الحشرات اللى فى راسى... قاله افتح المروحه على الاخر واقعد ادمها هيطير منك الحشرات ، عمل كده وبعدين نام وصحى سمع صوت الحشرات بيقول امبارح كان فيه عاصفه لكن محدش مننا مات ... راح تانى للدكتور قاله منفعش الحل ده ، الدكتور قاله خلاص اركب عربيه واطلع على اخر سرعه وطلع دماغك من الشباك ...عمل كده وهو مروح من عند الدكتور وروح نام وصحى سمعهم بيقولوا امبارح حصل عاصفه شديده قوى ومافيش حد مات .... قام رايح للدكتور تانى وقاله الحل منفعش انا عاوز اخلص بقى .... قاله مفيش الاّ حل واحد ، تعد جمب واحد وتحط راسك فى راسه... و الحشرات هتروح منك .... ام راح عمل كده ونام وصحى الصبح سمعهم بيقولوا امبارح كان فى حرب جامدة مع قبيله تانية لكن محدش مننا مات ، واسرنا 500 من القبيلة التانية
غريب الطبايع
10-08-2004, 23:21
ww6 فيه محشش دق الباب على جيرانه قال عندكم طماطم قالو ايه قال حتى حنا hh
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه :t1
**
لبناني يحج بمكه ..عطس گال له السعودي يرحمكم الله فرد عليه اللبناني: حبيب ألبي.
واحد كال لأبوه: بوية أريد (كيري).. قال له أبوه: والله ما تاخذ غير بنت عمك.. قال الولد: بوية كيري جبن.. قال الأب: وبنت عمك كيمر يبوية.
غبي رادوا يعذبوه نطوه ورقة مكتوب عليها من الوجهين (إقلب الصفحة).
محشش يسأل خويه عن أبوة..فجأة تذكر أن أبوه ميت قال: هو إلى هالحين بنفس المقبرة ؟؟؟
منقول من عند رحال ولة سلاماتى
رحـــــــال
14-08-2004, 08:37
محشش يصبغ جدار قاله واحد حط تحتك جريدة قال لا عادي اطول
واحد ركب مترو الانفاق.. جاله الكمسرى بيقول له تذاكر ... قال له امين شرطه..... سابه وراح للجانبه قال له: تذاكر ... قال له: امين عبد الجواد
زحلفتين بيحبو بعض واتجوزو وخلفو ولد اسمة سريع فسافرو قعدو15 سنة علي بال مايوصلو وهما قاعدين ام سريع قالت احنا نسينا نجيب الملاحة فقالت ام سريع حودي سريع يجبها هو اخف مني عد 40 سنة وسريع لسة ماجاش فقالت ام سريع لي ابو سريع احنا نأكل قبل ما الاكل يبرد راح طلع سريع من وراء شجرة وقال يعني لو كنت سافرت كنتو حتاكلو من غيري
رسب أحد الطلاب في مادة التعبير ، وهذا أمر غير اعتيادي أن يرسب طالب في مادة سهلة كالتعبير ، وعندما سُئل المدرس عن سبب رسوبه في المادة قال : والله يا اخوان الطالب ما يركز كل مره نعطيه يكتب عن موضوع يخرج عن الموضوع .
قالوا اعطنا عينات من مواضيع التعبير التي كتبها ..فقال المدرس على سبيل المثال :اكتب موضوعاً عن فصل الربيع .. فصل الربيع من اجمل الفصول في السنة ، تكثر فيه المراعي الخضراء مما يتيح للجمل ان يشبع من تلك المراعي ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر. ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى ... والجمل حيوان اليف …. الخ. ويستمر الطالب في التغزل في الجمل ، وينسى الموضوع الرئيسي ..
فقال المدرسون قد يكون قرب موضوع الربيع من الجمل وارتباطه بالرعي هو الذي جعل الطالب يخرج عن الموضوع ..فقال المدرس : لا خذو على سبيل المثال هذا الموضوع الذي طلبنا من الطالب ان يكتب عنه ..اكتب عن الصناعات والتقنية في اليابان .. تشتهر اليابان بالعديد من الصناعات ومنها السيارات ، لكن البدو في تنقلاتهم يعتمدون على الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف .
قال المدرسون هل هناك موضوع آخر فقال المدرس كل موضوع يبدأ فيه لنصف سطر ينتهي بصفحات عن الجمل ..و هذا موضوع بعيد جدا عن الجمل ..اكتب موضوعا عن الحاسب الآلي وفوائده الحاسب الآلي جهاز مفيد يكثر في المدن ولا يوجد عند البدو لأن البدو لديهم ( الجمل ) والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى .. والجمل حيوان اليف …
تقدم الطالب بشكوى للوزير بعد ان طلب الوزير التحقيق في الموضوع فكتب الطالب في خطاب الشكوى : سعادة وزير التربية والتعليم ………السلام عليكم ورحمة الله وبركاته
اقدم لمعاليكم تظلمي هذا وفيه اشتكي مدرس مادة التعبير لأني صبرت عليه صبر الجمل ، والجمل حيوان بري يصبر على الجوع والعطش اياما ، ويستطيع المشي على الرمل بكل سهولة ويسر .ويربي البدو الجمل ، فهو سفينة الصحراء ، فينقل متاعهم ويساعدهم على الترحال من منطقة لاخرى ..
والجمل حيوان اليف ، وكما يعلم سعادتكم ان الجمل يستمد طاقته من سنامه الذي يخزن فيه الكثير من الشحوم ، اما عيني الجمل ففيها طبقة مزدوجة تحمي العينين من الرمااال والعواصف ..
آمل من سعادتكم النظر في تظلمي هذا وظلم المدرس لي مثلما ظُلم الجمل في عصرنا هذا بأكل كبدته في الفطور في جميع الوزرات والدوائر الحكومية
دخل عالم حوطي الى معمله لاكتشاف نظريه جديده .
احضر ذبابه ووضعها على الطاوله ثم ضرب بيده وقال لها طيري فطارت .
بعدها اخذ الذبابه وقص اجنحتها وقال لها طيري فلم تطير .
فسجل نظريته :
بأنه إذا قصصنا أجنحه الذبابه فهي لا تسمع.
أم السادة
19-08-2004, 07:41
في واحد يبي يسجل ولده بمدرسة خاصة قالوا:
السنة ب3000 دينار
والباص ب500 دينار
قال: خلاص......سجلوه بس في الباص
احمد حشاد
19-08-2004, 22:12
هههههههههههههههههههههههههههههه
حلويين أوي يا سلامات ميرسي على الإبتسامات اللي ضيفتها لينا إنهارده
تقبل مني أرق تحيةتاجر فراخ انتم عرفين ان الفراخ لاتخرج من المزارع الا ليلا وعليه هناك فى هذه الايام فى جميع الدول العربية حواجز امنيه مسائية دائما على الطرقات وعليه الراجل تاجر الفراخ لدية سيارة وانيت بيحمل عليها اقفاص الفراخ من المزارع ليلا ويمر على الحواجز الامنية هذة ثلاث حواجزالحاجز الاول انت محمل معاك ايه رد على الشرطى التاجر فراخ الشرطى بتاكلهم ايه عليق وذره ضربه كف محترم وقال له الفراخ دى تاكل شكولاتة حلاوة ياغشيم ماشى ياعم الحاجز الثانى محمل ايه فراخ طيب بتاكلهم اي رد التاجر شكولاتة وحلاوة كف محترم انت بتهذر الفراخ تاكل عليق ذرة ماشى الحاجز الثالث محمل ايه فراخ طيب بتاكلهم ايه رد علية فوررررررا قلة ان كل يو الصبح اعطى كل دجاجة جنية وهى حرة تاكل الى عوزاهههههه
ابو العزايم
20-08-2004, 02:29
اتنين بلدياتنا زهقوا من الأليس عليهم فسافروا الهند أول مانزلوا من الطائرة لقوا الهنود بينحنوا عشان يحيوهم فواحد منهم سأل الثاني هما بيحترمونا كدة لية؟ قال له أصلهم هنا بيعبدوا البقر
فى واحد هموة كلوة اى مشكلتة ان يشترى سيارة
المهم حوش مليون جنية وراح يشترى سيارة مرسيدس عيون
المهم خد السيارة ودخل فى شارع ضيق فوجد زميل له معه سيارة صغيرة سيت وواقف فى نصف الشارع
فعمال يصفر والتانى يا خينا اصبر مالك الدنيا هتطير
فرد علية وقال ياعم هية دة عربية روح ارميها
فرد علية وقالو العربية دى فيها إمكانيات أكتر من عربيتك يا مغفل فقالو اذاي قالو تعال اوريك
فاخدو من ايدو وفتح شنطة العربية وسأف على ايدة طلع عفريت صغير شبيك لبيك عبدك بين اديك أؤمر قالو هتلنا 2 شاى فاتى لة بلشاى ففرح التانى وقال له تيجى نبدل
والمهم بدلو فخد العربية التعبانة وراح البيت ومراتة واقفة على البلكونة اية يا عم هو دة العربية الى طلعت عينينا وحرمتنا من كل حاجة عشانها
قال لها يا غبية تعالى أوريكى دة فيها مميزات كثيرة فقالت له ورينى يا خوية ففتح الشنطة وسأف على ايدة طلع العفريت الصغير شبيك لبيك عبدك بين اديك أؤمر
قالو هاتلى مليون جنيه قالو لا مبعملش غير شاي
هههههههههههه
سلامات
سأل واحد من بلديتنا راعي غنم
اذا قلت لك عن عدد غنمك بنظرة واحدة ماذا تعطيني؟
فرد الراعي : اعطيك غنمة
فقال الصعيدي : غنماتك عشرة،
فقال الراعي : صحيح خذ غنمة
فحمل الصعيدي مكسبه واكمل سيره فناداه الراعي صائحا
: اذا عرفت انا بلدك يعنى انتة منين ماذا تعطيني؟
فاجاب :اعيد لك الغنمة
فقال الراعي : انت صعيدي
فرد : كيف عرفت؟
فقال : لأنك أخذت الكلب
سلاماتى
يعطيكم العافية كلكم على إثرائكم لهذا الموضوع .. و خصوصاً صاحب الفكرة.
حقيقي حاجة جميلة أن تجعل الآخرين يبتسمون مع الصباح.
تحياتي لكم ..
العارف،
الشكر كلة ليك على مرورك
وياريت تقص او تقول لنا كام نكتة
فى كل زيارة
تحياتى لك اخى عارف
سلامات
مرة واحدة ست عجوزة قاعدة لوحدها في البيت وبعدين التليفون رن لقت واحد بيقولها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد سنة الست قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 11 شهر الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 10 شهور الست بردو قالت ده واحدبيعاكس وقفلت السكة المهم اتصل بيها تاني بعد شهر وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك بعد 9شهور المهم فضلو كده كل شهر يتصل بيها لغاية ما في يوم اتصل وقالها انا هاجي لك بكرة الست خافت ليكون بيتكلم بجد تاني يوم اتصل بيها وقالها انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء انا هاجي لك دلوقتي الست خافت اوي اوي وفكرت تعمل ايه تعمل ايه وفجأة جرس الباب ضرب فتحت لقت راجل شكله وحش اوي وايديه كلها دم وقالها
انا الرجل ذو الايدي الملوثة بالدماء ممكن اغسل ايدي ؟؟
هههههههههههههههه
بيخة مش كدة
ههههههههههههههههه
واحد دخل مجمع استهلاكى وسأل عن الفراخ فساله الموظف عايز فراخ صاحيه ولاّ مدبوحه؟؟ قال مدبوحه ، قال له اطلع الدور الثانى.......طلع وسأل عن الفراخ المدبوحه فقال الموظف عايزها مقطعة ولاّ صحيحة ؟؟ فقال له مقطعه ، قال له اطلع الدور الثالث ..... وقابل موظف اخر وسأله عن الفراخ المدبوحة ومقطعه فقال له عايزها متكيسة ولاّ لأ ؟؟ قال له متكيسة فقال له اطلع الدور الرابع .....طلع الدور الرابع وقابل موظف اخر وقال له عايز فراخ مدبوحة ومقطعه ومكيسة فرد الموظف وقال له مافيش فراخ بس ايه رأيك فى النظام
أم السادة
29-08-2004, 07:49
فار محشش يقول :
كل لقطاوه تحت نعالي!!!! لقى وراه قطو أسود قال:
إلا أبوه سمره حبيبي.
:sg ........................ :sg ........................ :sg ........................ :sg
فار محشش يقول :
كل لقطاوه تحت نعالي!!!! لقى وراه قطو أسود قال:
إلا أبوه سمره حبيب
............ :sg ........................ :sg ........................ :sg
حلووووووووووووووووووووووووووووووووووووةةةةة
:sg
ايوة كدة عايزين هدا المنتدى يولع
شكرا تحياتى وسلاماتى
سلامات
عجوز خيروها بين الزواج او الحج نزلت راسها وقالة الكعبه ماهي طايره ؟؟؟؟؟؟؟؟
علـ313ـي :179
!معاهدة سلام
المدرس : اين تم توقيع معاهدة السلام بين انجلترا وفرنسا ؟
التلميذ : في اخر الورقة يا استاذ
***
مدرس يسال طالب كم عمر أبوك؟ قال الولد :والله مأدري بس هو من زمان عندنا
***
المدرس : البيضة .. ذكر ام مؤنث ؟
!التلميذ : هذا يتوقف على ما بداخلها .. ديك ام دجاجة ؟
معارك
المدرس : في اية معركة قتل نلسون ؟
التلميذ : في اخر معركة له يا استاذ
***
! الحل الامثل
ماذا كنت ستفعل اذا اخبرك الطبيب انك من المحتمل ان تموت بعد شهر -
كنت سأعيد ترتيب اوراقي .. اعتذر لمن اسات اليهم .. واحاول الحياة في هدوء استعدادا لمواجهاة الموت ... وانت ماذا كنت ستفعل
كنت سابحث عن طبيب اخر
***
!..خذوا الحكمة من
!قالوا
الدجاجة هي الحيوان الوحيد الذي يمكنك ان تاكلة قبل ان يولد..وبعد ان يموت
***
!وجدنا الحل
إن افضل طريقة تجعل الزوجة تبدو جميلة معظم الوقت هو زوج ضعيف النظر
***
!مصدوم
زوجتي نظرها ضعيف جدا لدرجة انها يجب ان ترتدي العدسات لكي ترى نظارتها
***
ثلاثه محششين
:179 قال واحد شفتوا البحر الاحمر قالوا ايوا
قال انا صابغه 0
قال الثاني الميت قالوا ايوا
قال انا قاتله 0
قال الثالث شفتوا المحيط الهندي قالوا ايوا
قال انا كفيله 0
علـ313ـي :1a
مسطول سأل واحدة اسمك ايه؟ قالت : أسماء.
فقال: يعني ما فيش اسم محدد
مزارع في الخامسة و العشرين من عمره ، يرغب في الزواج من فتاة في العشرين من عمرها، تملك جراراً زراعيا، الرجاء عند الرد ارفاق صورة الجرار.
مره واحد مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فاخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
واحد بلدياتنا في مسابقة من سيربح المليون اتصل بصديق وقال له الو محمدين معانا 30 ثانية رايك احذف اجابتين ولا استخدم الجمهور!
العراق صلوا صلاة الاستسقاء امطرت على الكويت قال صدام مااقول لكم هاي تبعنا
قال الاسد للحيونات .
الحلوين بيوقفو على اليمين والاقوياء على اليسار0
راح القرد ووقف بالنص
قال الاسد شو فيك 0
قال يعني اشق نفسي نصين 00000
علـ313ـي ww4
قال الاسد للحيونات .
الحلوين بيوقفو على اليمين والاقوياء على اليسار0
راح القرد ووقف بالنص
قال الاسد شو فيك 0
قال يعني اشق نفسي نصين 00000
علـ313ـي ww4
هنهههههههههههههههههههههه
كمسرى ماشى فى جنازة بيقول يا جماعة الجنازة فاضية قدام
مسطول بيسأل مراته هو لمّا بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لأ قال لها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
.مسطول اوى راجع بيتهم الساعه اتنين بليل فأخته فتحت له الباب قام ضربها بالقلم على وشها طاخ وقالها كنتى فين لحد دلوقتى.
سكران فتح التلاجه وبص للجيلي ...فلقاه بيرتعش :قال له متخافشى هاخد عصير
مره واحد أهبل قال والله العظيم ما هنام الا اما اخلص اللبانه
سأل الأب ابنه الراسب للسنة الثانية على التوالي : لماذا رسبت ؟ قال الولد : لأن المدرس أتى بنفس أسئلة العام الماضي
عين الشمس
14-09-2004, 20:25
واحداسمه عين الشمس كل ما يساله الناس من وين جاي يقول من عند الرئيس وين رايح رايح اشوف الرئيس طبعا كله كذب
يوم الريس بده يجي على منطقتهم راح يجري على قصر الريس وطلب مقابلته وانه في حاجه حياة او موت الريس قبل يقابله
راح عين الشمس قال للريسعن كلامه للناس وكذبه عليهم واترجى الريس انه لما يمر يقوله كيف حالك يا عين الشمس
المهم مرت موكب الرئيس زعين الشمس واقف مع اصحابه الريس قال كيف حالك يا عين الشمس
عين الشمس رد هوهووووه ما تلخمناش واشر بايده لساتني جاي من عندك
بيقولك ان واحد صعيدى احب يدخل السينما لكى يرى فيلم اجنبى كاوبوى
وهو جالس بجوار واحد جنبة شاهدوا البطل راكب حصانة وبيجرى فاللى جنبة قال لة تراهنى ان البطل راح يقع من على الحصان
فقال لة لا لن يقع
المهم البطل وقع وكسب صاحبنا الرهان وهو عبارة عن عشرة جنية
فقال لة انا قلت لك انة راح يقع لانى شاهدت هذا الفيلم امبارح
فرد علية فقال لة انا كمان شفتة اول امبارح بس قلت يمكن هذة المرة البطل ينتبة ولا يقع
طبعا هذة النكتة ممكن تمشى على
الصاعايدة
والخليلية
والهنود
والسلطية
وكل حبايبنا
مع تحياتى وسلاماتى
واحداسمه عين الشمس كل ما يساله الناس من وين جاي يقول من عند الرئيس وين رايح رايح اشوف الرئيس طبعا كله كذب
يوم الريس بده يجي على منطقتهم راح يجري على قصر الريس وطلب مقابلته وانه في حاجه حياة او موت الريس قبل يقابله
راح عين الشمس قال للريسعن كلامه للناس وكذبه عليهم واترجى الريس انه لما يمر يقوله كيف حالك يا عين الشمس
المهم مرت موكب الرئيس زعين الشمس واقف مع اصحابه الريس قال كيف حالك يا عين الشمس
عين الشمس رد هوهووووه ما تلخمناش واشر بايده لساتني جاي من عندك
عين الشمس هذة النكتة ردا على نكتتك عن الرئيس وشوف ايهما الاحلى وهى مهداة لك شخصيا
عزوز
مرة واحد اسمة عزوز راح اشتغل صبى عند ميكانيكى .فى يوم قال
لصاحب الورشة انا اعرف رئيس الحى صاحب الورشة ماصدق لكن بعد
يومين فعلا مررئيس الحى قدام الورشة وسلم على عزوز سلام حار
صاحب الورشة اعجب بعزوز وشغله اسطى فى الورشة وبعد يومين
عزوز قال لصاحب الورشة انا اعرف الوزير قال لة لا صعبة جدا وفعلا بعد
يومين مر الوزير قدام الورشة وسلم على عزوز ...صاحب الورشة تجنن
وقال لعزوز يابنى انا بزوجك بنتى وتمسك الورشة مكانى... وبعد يومين
قال عزوز لصاحب الورشة انا اعرف بوش ولكن صاحب الورشة قال بلاش
تهبش على ..عزوز قاله تعال نسافر وانااعرفك وفعلا سافروامريكا ووقفوا
امام البيت الابيض وعزوز قال شوف الشباك الابيض ..بطلع بعد شوية انا
وبوش ونقول لك هاى وفعلا عزوز طلع هو و بوش... بعد خمس دقائق
صاحب الورشة اغمى علية وراح المستشفى . ولما فاق عزوز سألة
انت اغمى عليك علشان شفتنى انا وبوش ...صاحب الورشة قال لا انا
اغمى علي علشان انت والريس واقفين فى الشباك عدا من قدامى
اثنين امريكان بيسألونى
مين اللي واقف جنب عزوز ده؟؟
قال الابن لابيه هل الفلوس نعمه
قال الاب نعم
قال الابن البارحه وجدت مئة جنية فقبلتها ووضعتها جانب الطريق
المعلم لأحد تلاميذه00
ماهو مجموع خمسه بنطلونات وخمسه قمصان واربعة احذيه؟
قال التلميذ يساوي خمسة رجال احدهم حاف
واحد بيقول لمراته: إحنا نعمل جمعية، كل يوم تديني بوسة وأديك جنيه
وهيك بنجمع 30 جنيه
آخر الشهر بيعد الفلوس لقيهم ستين جنيه قالها : إزاي منين جم ال 30 جنيه
قالتله: اسكت مش جارنا أبو محمد دخل اجمعية
البانرهيب
17-09-2004, 19:28
tt6 س sxz4 كران يسأل واحد وش اسمك قال خالد العيد قاله السكران يقرب لك مسجد العيد؟
------------------------------------------------------------------
محشش يو لع سجارتين ويشربها سأله صديقه ؟
ليش ؟ قالعني وعن أخي بالسجن
بعدين صار يولع سيجاره واحده
قال صديقه مبروك اخوك طلع من السجن ؟
قال لا00 أنا بطلت الدخان000000000000 vv
علـ313ـي
ذوالفقار
21-09-2004, 16:03
صعيدي شاف مصباح فمسحه قام طلعلوا المارد وقال له: شبيك لبيك عبدك بين ايديك.
فقال الصعيدي : نفسي يكون معايا 150 مليون جنيه واشتري بيهم عمارة واقعد بواب عليها.......
بيقولك فية ثلاثة راحوا يشتغلوا عند واحد مقاول
فطلب منهم واحد يحفر وواحد يضع مواسير للمياة والثالث يردم اى يضع التراب علىالمواسير بعد وضعها
ظلوا على هذا الحال يوم
يومين
وفى اليوم الثالث لم يأتى للعمل الذى يضع المواسير
فبقى واحد يحفر وواحد يردم
مسطول بيسأل مراته هو لمّا بنفتح باب الحمام النور بينور قالت له لأ قال لها يبقى أنا عملتها فى الثلاجة
اضطر رجل عجوز بخيل جدا ان يدعوا زوجتة على العشاء خارج البيت
فى مطعم ولما اتى الجاسون طلب منة نصف ساندوتش على ان يقطع النصف
وان يأتى بهما اى ربع ساندوتش فى طبق لوحدة
ولما اتى بطلب الرجل اخذ الرجل يأكل وزوجتة تنظر الية وهنا استغرب الجارسون
وقال للزوجة لماذا لا تأكلين?
فقالت انتظر حتى ينتهى زوجى من الاكل حتى ااخذ منة طقم الاسنان
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
علـ313ـي tt4 bxx3
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
علـ313ـي tt4 bxx3
محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش
محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!
واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك
علـ313ـي tt4 bxx3
didimama
01-10-2004, 11:16
مره واحد صعيدي راكب عربيه وبيسوق بسرعه فعمل حادثة فسأله الضابط إيه سبب الحادثة فقال له أنا كنت سايق العربية بسرعة فلقيت قدامي واحد واقف لوحده في ناحيه وفرح في ناحيه تانيه فدخلت في الواحد فجري دخل الفرح فدخلت وراه
************************************************** *******
اتنين بيحششوا واحد منهم قال للتانى هو محرم فؤاد أخوا بور فؤاد قاله لأ يا غبى بور فؤاد بلد ومحرم فؤاد بلد تانية خالص
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ +++++++++ :w
didimama
01-10-2004, 11:22
في العراق مسكو المارينز متطوع ليبي وهو يقاتل بشراسة مع الجيش الجمهوري ، وفي التحقيق سئلو الجنرال فرانكس
انت بتعمل ايه هنا وامسيب بلادك ، فقالو الليبي جيت على شان نقاتلكم ، قال فرانكس خليك في بلادك جايينكم
Almaistrow
01-10-2004, 14:10
undefined :209 xxx واحد صعيدى بس من صعايدة المانيا مش صعايدة مصر الجدعان حب يخلل خياراية حطها تحت باطة (ابطة) ww4
مره واحد دخل السينما ملقاش فيها الا واحد بس قعد وراه وقال له ونبى اتاخر شويه علشان اشوف
[COLOR=DarkSlateBlue]محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم
أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس
محشش ابوه مااات
يوم غسلوه قالوله عط الرجال 50 ريال
قال والله لو انه لكزس
محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
[B] :tfr :tfy علـ313ـي
محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟
كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في حانه يشربون البيره
شرب الأمريكي البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب
وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
وتعجب البيرطاني من الأمريكي وشرب البريطاني البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب
وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني
وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب البيره مع نفس الأشخاص مره ثانيه
كان فيه أمريكي وبريطاني وعراقي في حانه يشربون البيره
شرب الأمريكي البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب
وقال في امريكا الاكواب عندنا رخيصه عشان كذا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
وتعجب البيرطاني من الأمريكي وشرب البريطاني البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق ونتف الكوب
وقال في بريطانيا يوجد رمل كثييير لصناعة الاكواب عشان كذا حتى احنا مايحتاج نشرب من نفس الكوب مره ثانيه
والعراقي كااان هادي وبارد لأبعد حد شرب البيره وفجأة حذف كوبه في الهوا وسحب مسدسه واطلق على الامريكي والبريطاني
وقال في بغداد عندنا امريكان وبريطانين كثير عشان كذا مايحتاج نشرب البيره مع نفس الأشخاص مره ثانيه
حلــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــوة
صعيدي أخذ الدكتوراه قال لمراته ؟
ماخبرشي ليه الناس يضحكوا عالصعايده أديني جبت الدكتوراه
قالت مرته :
دق عالخشب لحن تصيبك العين قام ودق عالخشب
قالت مرته:
مين عالباب ؟
قالها: خليك انتي أناحشوف مين
علـ313ـي bxx6 tt4
سهر الليالي
12-10-2004, 14:04
الزوجة : فاكر يوم ما جيت تخطبني .. فضلت ساعة ساكتة ما اتكلمتش و لا كلمة
الزوج : طبعاً فاكر .. كانت أحلى ساعة في حياتي
(**********:OpenWin('http://64.4.36.250/cgi-bin/linkrd?_lang=EN&lah=5c8615b4ab3280c80d909eb331e2c969&lat=1097589064&hm___action=http%253a%252f%252fwww%252egrank%252ec om%252fin%252ephp%253fid%253dARAB');)
********************
الزوجة : بكرة عيد جوازنا هنعمل ايه ؟
الزوج : أول مانصحى الصبح نقف دققتين حدادhttp://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_72.gif
(**********:OpenWin('http://64.4.36.250/cgi-bin/linkrd?_lang=EN&lah=5c8615b4ab3280c80d909eb331e2c969&lat=1097589064&hm___action=http%253a%252f%252fwww%252egrank%252ec om%252fin%252ephp%253fid%253dARAB');)
********************
الزوج : لو اشتريتلك عربية تديني ايه
الزوجة : أديك نص عمري
الزوج : طيب حاشتريلك اتنين
http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_203.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZRxdm070XXEG) http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_203.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZRxdm070XXEG) http://smileys.smileycentral.com/cat/4/4_1_203.gif (http://www.smileycentral.com/?partner=ZSzeb001_ZRxdm070XXEG)
(**********:OpenWin('http://64.4.36.250/cgi-bin/linkrd?_lang=EN&lah=5c8615b4ab3280c80d909eb331e2c969&lat=1097589064&hm___action=http%253a%252f%252fwww%252egrank%252ec om%252fin%252ephp%253fid%253dARAB');)
اية الحلاوة دة
http://misrya.com/img/racard.gif
qassem83
15-10-2004, 11:28
حوار بين زوج وزوجته
الزوجه : اتمنى اكون صحيفه بين يديك تتصفحني كل يوم
الزوج : اتمنى تكوني تقويم اغيرك كل سنه
ههههههههههههههههههههههههههه :t1
اخوك الــــــــــــقـــــــاســــــــــــم
سهر الليالي
16-10-2004, 12:24
حلوة أوي
خدوا دي
سألت الطفلة أمها أثناء حفل الزفاف
أمي، لماذا ترتدي العروس فستاناً أبيض ؟
قالت الأم
لأن هذا أسعد يوم في حياتها و لذلك ترتدي فستاناً أبيض
قالت الطفلة
و لماذا يرتدي العريس بذلة سوداء ؟
(**********:OpenWin('http://64.4.36.250/cgi-bin/linkrd?_lang=EN&lah=5c8615b4ab3280c80d909eb331e2c969&lat=1097589064&hm___action=http%253a%252f%252fwww%252egrank%252ec om%252fin%252ephp%253fid%253dARAB');)
***************************
قالت الفتاة لخطيبها
رجال كثيرون سيشعرون بالتعاسة عندما أتزوج
لماذا يا عزيزتي ؟ كم رجلاً ستتزوجين ؟
مرة واحد هو وابنه ميعرفوش هو ايه الاسنسير
بس شايفين الحيطة عمالة تتفتح وتتقفل وهما مش فاهمين حاجة ...
المهم جت واحدة عجوزة ظغطت على الزر اللي في الحيطة ودخلت الاسنسير
وبعد شوية الاسنسير نزل وطلعت منه شابة جميلة
فالراجل قال لابنه روح هات امك هنا .
تفتكر شارون هيطبق خريطة الطريق؟
- اكيد .. هيطبقها ويرميها ف الزبالة
جورج بوش اتصل ببرنامج ما يطلبه المستمعون وطلب اغنية بابا فين واهداها لعدى صدام حسين، قام الصحاف اتصل في نفس الحلقة وقال بناء على طلب السيد صدام ارسل لبوش اغنية يالى بتسال عليا ملكش دعوا بيا.
هاري يرد على التليفون .. المتصل طبيب غرفة الطوارئ بالمستشفى .. جرى بينهما الحوار التالي: الدكتور: " زوجتك جرى لها حادث سيارة خطير و لدي أخبار سيئة و أخبار جيدة .. الأخبار السيئة أنها لن تستطيع استخدام أي من ذراعيها الإثنين أو رجليها الإثنين مرة أخرى .. و أنها ستحتاج الى مساعدة في الأكل و الذهاب الى الحمام مدى الحياة" هاري : " يا الهى .. و ما الأخبار الجيدة ؟؟؟؟" الدكتور : " انا امزح .. لقد ماتت ! نياهاهاها
سهر الليالي
27-10-2004, 10:08
التقت عجوز بصديقة لها لم ترها منذ فترة ، فسألتها الصديقة
كيف حال زوجك؟
قالت العجوز
لقد مات الأسبوع الماضي ،،، كان في حديقة المنزل يحاول إخراج كرنبة من الأرض لكي نتعشى بها ... فأصابته أزمة قلبية و مات في مكانه في الحديقة
قالت الصديقة
"يا للمسكين! وماذا فعلت في ذلك الموقف؟"
قالت العجوز: "فتحت علبة جزر محفوظ
wahda moudi3a 3amalet 3amalia 3ala dahra..chaloulha fa9ha w hatolha jarideh... :cool: اليكي مع التحية وبعد:
اتنين صحاب واحد قال للتاني اعلمك الرزالة وتعلمني الرخامة ؟؟ قاللوا ماشي راح صاحبه قال هي دي الرزالة وجاب التليفون وطلب رقم غلط وقال هشام موجود ؟ قالوا له الرقم غلط طلب تاني هشام موجود ؟ قالوا الرقم غلط وكرر كده كذا مرة وقال هي دي الرزاله راح صاحبه قالله هات التليفون وطلب نفس الرقم وقال انا هشام حد سال عليا ؟؟؟؟؟ وهي دي الرخامه http://misrya.com/ib/style_emoticons/default/wow1.gif
مرة واحد بخيل شقتة ولعت ادى للمطافى رنة http://misrya.com/ib/style_emoticons/default/wow1.gif
فيه بدوي انعزم بعيد ميلاد المهم بعد ما انتهوا قام وقال
يا الربع ترى عيد ميلادكم كلكم بكرا عندي
*****
كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة
*****
واحد يبي يخوف أولاده ذبح زوجته
*****
واحد احول ماتت امه ،، دفن ابوه
*****
يحكى أن حضرمياً دعا إليه يهودياً
فأراد أن يرغبه في الإسلام..........فقدم له وجبة طعام
فقال اليهودي:هل دينكم يأمركم بإكرام الضيف؟؟؟؟؟؟
قال الحضرمي :نعم!..........وأنتم؟؟؟؟؟ ؟؟؟
قال اليهودي: لا
فابتسم الحضرمي واعتنق اليهودية
*****
محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال العن ابو التطور وليش احنا كل 9 أشهر واحد؟!!
*****
مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يفتكر نفسه غبى يقف ... بعد شويه وقف
تلميذ ....فساله المدرس و ليه بقه يا سيدي بتفتكر نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ
اصلي محبيتش اشوفك واقف لواحداك يا أستاذ
*****
غبى ربنا فاتحها عليه وساكن في الدور الخامس
وبعد ما نزل الصبح افتكر انه نسى نظارة الشمس والمنديل
فنادى علي زوجته وقالها ارمي النظارة والمنديل
فرمت زوجته النظارة فانكسرت
فقال لها خلي المنديل انا طالع اخذه
واحد دخل مطعم وطلب طبق فول، وبعدما أنتهي من آكله سأل الجرسون الحساب كام,فرد الجرسون 13 قرش، مد الرجل يده في جيبه وأخرج الـ 13 قرش ورماها على الارض،
وتكرر المشهد 3 ايام متتالية، وفي اليوم الرابع دخل
المطعم وكنش معاه فكه فاعطى الجرسون ربع جنيه وقال له واحد فول، طبعا
الجرسون حب ينتقم منه فاحضر الباقي 12 قرش ورماهم على الارض وقال له خذ الباقي،
فاخرج الرجل قرش من جيبه ورماه فوق الـ 12قرش وقال للجرسون وحياتك طبق فول تاني.
نظره مكسوره
02-11-2004, 21:53
مره فيه سعودي راح لمصر
المهم
طلع الدرج تعركب قاله مصري قت سليمه
قال السعودي خلها تروح لغرفتي ههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههه
مره فيه وااحد غبي تعرف على بنت المهم
بعد فتره دقت عليه البنت قالت تعال للبيت فااي اهلي كلهم طلعوو برىىى
عاد خوينا الغبي مصدق جاء للبيت عندها
وطلعوو لغرفة النوم قالت له البنت فرصتك يالله
قام وسرق جوالها وانحااش ههههههههههههههههههههههههههه :t1
طبعا هذه الحزورة وهي كمان نكتة طبعا ووالله العظيم من تاليفي الشخصي الي افتخر فيها جدا ويارب تعجبكم وهي تازة هلق الفتها........................................
شو الفرق بين بوش والقادة العرب؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
الفرق: انو بوش قائد ,,,,,,,,,,,,والقادة العرب ...........ياعيني.... قادة!!!!!!!!!!!
:t1
امانة عجبتكم؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مرة تلميذ رسب في امتحان الثانوية العامة
والدة زعلان منه وبقولة انت كل سنة بتسقط
الولد قلة يا بابا هم اللي غلطنين اصلهم بيجيبوا نفس الا متحان
واحد صعيدي خلف ولد صام 3 ايام لله وبعد كام يوم مات الواد قال عليا الطلاق لاخصمهم من رمضااان
واحدة ابنها تاة قالوا لها متخافيش لو حلال هيرجع قالت يا خرابي الواد رااااااااح
أبو فارس
24-11-2004, 05:34
سبحان الله احا في نكت
واليهود يعملوا كل اتكت بالمسلمين والمتاكل
إلى متى
واحد كل ما ينام يقول لزوجته إذا متت لا
تتزوجي إلا إبن عمي علي وكل يوم على نفس الحالة
إستغربت زوجته وقالت له: كل هذا الحب لابن عمك علي
قال لها:
لا بس باعني سيارة وغشني فيها
مرة واحد أخذ زوجته وابنه إلى المدينة شافو عمارة
قال الولد: أبوي وش هذا؟؟ قال الأب : ما أدري
بعدها شافوا طيارة قال الولد: أبوي وش هذا ؟؟
قال الأب: ما أدري وبعدين شافو قطار قال الولد: أبوي وش هذا ؟؟ قال الأب: ما أدري
قالت الأم:خلاص ياولد هلكت أبوك بالأسئلة قال الأب: سيبيه يتعلم.
الإبن هل تعلم يا أبي أنا الوحيد الذي أجاب على سؤال المعلم اليوم الأب: ماهوالسؤال
الابن:من الذي لم يكتب الواجب ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
مرة واحد متسلق جبال راح يتسلق جبل هو و المساعد بتاعه. وكان المساعد ده بيتهته فى الكلام ,وهما طالعين فى نص المسافة المساعد قال للمتسلق:ن ن ن ن ن........ فالمتسلق قاله:بس يابنى لاضحك ونوقع احنا الاثنين. ولما وصلوا فوق ، قاله عايز ايه ؟؟ قاله:ن ن ن ن ن.... نسيت الاكل تحت. قاله: يخرب بيتك . ونزلوا تانى ، وهما فى نص المسافة ,المساعد قاله:ب ب ب
قاله :بس لاضحك ونوقع احنا الاثنين.ولما نزلوا تحت قاله :عايز ايه.قاله:ب ب ب ب بهزر معاك
ندل اتصل على برنامج أغانى ، و طلب اغنية بابا فين ، و اهداها لكل أيتام العالم
*****
مدرس هندسة أنجب اتنين واستنتج الثالث
مسطول لابس جزمة ، فردة بيضة والتانية سوده .... قابله مسطول تاني وقاله: "ايه ياواد الجزمه الشيك دي. راح المسطول الاولاني حط رجل علي رجل وقاله: وشرفك إنت.. عندي جوز جزم تاني فى البيت شبهه بالظبت
المدرس : يعيش السمك فى الماء... التلاميذ:يعيش يعيش يعيش
*******
واحد بلدياتىواقف قدامه خمس شياطسن ليه ....؟؟؟ واحد يوسوسله و اربعه يفهموه
سواق لوري محمل فراخ ومعاه بغبغان . شاف بنت حلوة بتشاورله يوصلها ، ركبت معاه وحاول يبوسها فرفضت فقالها أبوسك يا تنزلي فنزلت.. لما وصل السواق مشواره لقي فرخة واحدة هي اللي فاضلة والبغبغان بيقولها أبوسك يا تنزلي
قمة الهدوء انك تسمع شريط فاضى وقمة الرخامة انك تقلب الشريط وقمة التناحة انك تعيد حتة عجبتك
*****
هل تعرف من هو اوفي مخلوق؟
نملة مات زوجها الفيل وقعدت طول حياتها تدفن فيه
في مرة طيارة وقعت فوق غابات الامازون ماتو الركاب و
بقيوا 3 ركاب واحد امريكي و واحد روسي و واحد عربي
كمشوهن قبيلة هنود حمر و بدهن يحطوهن على الخازوق و بعد
مفاوضات اتفقوا انو الشباب بيسألوالهنود كل واحد سؤال
اذا عرفوا يجابوه بيحطوه على الخازوق و اذا ما عرفوا
بيتركوه يروح اجا الامريكي سالهن حزركن مين هذا كريستوف
كولومبوس اجتمعوا الهنود شي ساعتين وقالوله هذا اللي
اكتشف امريكاقالهن صح و حطوه على الخازوق اجا الروسي
سألهن مين هذا لينين كمان اجتمعوا شوي و قالوله هذا اللي
اسس الشيوعية قالهن صح و كمان خوزقوه اجا العربي قلهن
حزركن شو هاي الجامعة العربية فكروا شي نهارين و ما
عرفوا قالوله ما عرفنا شو هاي الجامعة العربية قالهن
هدول متلكن بيجتمعوا بيجتمعوا و بيطلعو بيخوزقوا العالم
انتة من دمياط ولا المنصورة قول يا مجدى باشا
كان اثنان يمشيان في الشارع فرأيا امرأة حسناء تركب حصانا.
فأعجب أحدهما بها وقال: ليتني كنت حصانا.
فقال الثاني: تعال لنسألها ، فربما تحب ركوب الحمير.
سهر الليالي
05-12-2004, 08:07
عثر أحد الأشخاص على مصباح علاء الدين في مكان مهجور، فقال له الجني إن له أن يطلب ثلاثة أشياء
قال الرجل
"أولاً، أريد مليون دولار"
و في لمح البصر ألقى إليه الجني بإشعار من البنك يفيد بإيداع مليون دولار في حسابه
" و ثانياً ،،، أريد سيارة مرسيدس جديدة "
و في لمح البصر كانت هناك سيارة مرسيدس جديدة تقف بانتظاره
"و ثالثاً، أريد أن أكون شيئاً لا تقدر النساء على مقاومة إغرائه"
و في لمح البصر مسخه الجني إلى علبة شوكولاته
واحد حمصي ساءل زميله بالعمل متى ياتي يوم الجمعة قله والله ما بعرف يمكن يجي الخميس يمكن السبت
اشترت حمص خمس طائرات هليكوبتر من روسيا و بعد اسبوع سقطت 4 طائرات و بقت واحدة فطلبت حمص من روسيا مهندس خبير ليرى لماذا سقت الطائرات الاربعة.. و بينما كان الخبير مع سائق الهليكوبتلر الاخير في الجو لاجراء بعض الفحوص قال الخبير للطيار (والله بردان انا )فقال له الطيار(لعيونك... وهي طفينالك المروحة)..
واحد صعيدى اتصل بالمطافي وقلهم :اية إذا مافي حريق مامنشوفكم
يحكى أن واحداً شد حيله إنقطع...
مرة واحد رجع بكلامه ضرب بالي وراه...
مرة واحد ألقى كلمة طبش إلي قدامه...
ابو خداش
19-12-2004, 09:26
مجموعة كسالا حبوا يسوون دورى كرة قدم. اجتمعوا واتفقوا على ان اول اسبوع من الجدول استراحه.
dedo_w_love
23-12-2004, 19:02
احلى واجمل نكت الواحد يشوفها هنا هههههههههههههههه ----5
صعيدي لمابيطلع بره البلد بيصير زكي لييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييييش لانه خارج التغطيه
كان فى سلحفتين صغيرين بيحبوا بعض كبروا و اتجوزوا و خلفوا سلحوف صغيرسموه""سريع""اقترحت "ام سريع""على ""ابو سرع""انهم يروحوا يفسحوا الواد فى البحر الأحمر جهزوا لوازم الرحلة و استغرقت الرحلة 15 سنة ذهاب..؛
و صلوا على البحر و فرشوا علشان ياكلوا ..و فجأة صرخت ""ام سريع""تصدق يا""ابو سريع""نسينا اهم حاجة ..نسينا الملاحة عشان الأكل اخطف رجلك و روح البلد هاتها..صرخ""ابوسريع""و قال لسه هاروح 15 سنة رايح و 15سنة جاى يكون الأكل برد ؟الاحسن نبعت الواد "سريع"خفيف و لسة صغير و نادوا على "سريع"و قالوا لهروح هات لينا الملاحة بسرعة وتعالى و بعتوه و مرت السنين ...حوالى 40 سنة و "سريع"مجاش السلاحف بدأت تقلق فقلت "ام سريع" الاحسن ناكل بدل ما الأكل يبرد و لما يجى "سريع"نعملة اكل تانى ...."فجأة"خرج "سريع"من وراء الشجرة و قال :"يعنى لو كنت رحت كنتم كلتم من غيرى ...":؛
واحد هجاص قاعد مع جماعة اصحابه بيقول لهم عارفين مين اللى كان معايا انبارح قالو مين قال بوش وشارون قالو ياراجل؟ قال واد يابلية مين اللى كان معايا انبارح بلية قال بوش وشارون يامعلم
تانى يوم قال لاصحابه عارفين مين اللى كان معايا الاسبوع اللى فات قالولو مين قال مبارك وعبيد قالو ياراجل؟ قال واد يابلية مين اللى كان هنا الاسبوع اللى فات؟ قال مبارك وعبيد يامعلم
تالت يوم بيقول لاصحابه عارفين مين اللى كان معايا الشهر اللى فات قالو مين؟ قال ابو جهل وابو لهب قالو ياراجل؟ قال واد يابلية مين اللى كان هنا الشهر اللى فات ؟. قال بلية مش عارف يامعلم بس انا كنت فى مشوار جيت لقيت عربية
مكتوووووب )عليها ملاكى قريش
حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان
بتقول الزوجة لزوجها : مبروك هنبقي ثلاثة فى البيت ...
الزوج بسعادة : حاجة جاية فى السكة؟؟؟
قالت له : لأ ماما هتعيش معانا
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده
الحوووت.
27-12-2004, 07:47
مرة واحد غبي لقى الكنز صار يقول الحمد لله ضايل الخريطة؟؟؟ هههههههه
عين الشمس
28-12-2004, 18:18
بجد الموضوع هدا متل الدواء بيشفي العليل
يسلموا
بجد الموضوع هدا متل الدواء بيشفي العليل
يسلموا
طيب طالما الموضوع عجبك يا عم عين الشمس شاركنا بنكت حلوة ولا انتة بخيل
rozaline
30-12-2004, 17:01
:209 السلام عليكم...
في مرة سال الاستاذ تلميذه:
ماذا تعرف عن العاصفة؟
اجاب التلميذ!
العاصفة هي هواء بس مستعجل شوي ww4
سالت السيدة خادمتها :
لماذا تضعين الراديو على الارض؟
فاجابت الخادمة :
لان السيد قال لي عندما دخل لينام " وطي الراديو"! tt6
عين الشمس
30-12-2004, 18:04
اشي يا معلمين
فلسطيني راح على الحج لما الناس صارت ترمي الجمرات قام حرق اطارات
tt6
المدي البعيد
31-12-2004, 21:22
فيه واحد خرج من بيته ما رجعش خالص تعرفو ليشز-----------------خلاص فكرو واقولكم بكره ليش
فكره حلوه ودائما تفاجئنا بمواضيع حلووووووووووووووه جدا يعطيك العافيه على الفكره والنكت كمان
واحد غبي جابله ولدو رادي وشغله وراح وحب الرجال يسكر ما عرف جاب سكين وضرب سماعة الراديو ههههههههههه
مو قد كذا ولكن الموجود عديهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا على شان خاطر بوش
احلى تحيه للغالي مني هديه ولكن لا تبيعها
تحياااااااااااااااااااااااااتي
مسالم :tfy رايح مشوار وجاي اجيب لك معي شي
عين الشمس
02-01-2005, 10:38
نكتة وصلتني بالايميل
ممكن تقبلوها
واحد راح يخطب هيفاء وهبي ابوها اشترط انه العريس يخطبها منه بالصحراء ليش
عين الشمس
02-01-2005, 10:41
عرفتوا ليش لانه هيفا
ج
م
ل
:sg :sg
[QUOTE=مسالم]فكره حلوه ودائما تفاجئنا بمواضيع حلووووووووووووووه جدا يعطيك العافيه على الفكره والنكت كمان
واحد غبي جابله ولدو رادي وشغله وراح وحب الرجال يسكر ما عرف جاب سكين وضرب سماعة الراديو ههههههههههه
مو قد كذا ولكن الموجود عديهاااااااااااااااااااااااااااااااااااااا على شان خاطر بوش
احلى تحيه للغالي مني هديه ولكن لا تبيعها
تحياااااااااااااااااااااااااتي
مسالم :tfy رايح مشوار وجاي اجيب لك معي شي[/QUOTE
مشكور اخى مسالم على كلامك الجميل وارجوا دوام الحضور لكى تسعدنا بوجودك معنا تحياتى وسلاماتى
واحديقول لخويه المحشش :الشمس شرقت قال له المحشش: عطها ماي
محشش مسكته دوريه 00قالوله اركب 00قال لاوالله البيت قريب
فيه عجوز طبو عليها حراميه وسرقو التلفزيون ولحقت وراهم عشان تعطيهيم الريموت كنترول
فيه محشش سؤاله وشلون تصيد الارنب قال اتخبى تحت شجره واقلد صوت الجزر
في صرصور يضحك ليش الي يطقه احول
في خنفسانه محجره لصرصورين في الزاويه ليييييييييش؟تقولهم من قال العبده
فيه واحد محشش ...مسكوه الشرطه سالوه ليش عيونك حمر؟قال:ابد شارب شاني وانا منسدح.
في خروف عليه خط أحمر لييييييييييييييييييييييييييييييه ؟قليل الدسم
فيه قروي ذبح عياله وهو يقول : عصافير في الجــنة ولا حمير في الدنيا
اشي يا معلمين
فلسطيني راح على الحج لما الناس صارت ترمي الجمرات قام حرق اطارات
tt6
من ضمن النكت الجميلة هذة النكتة التى لو تمت فعلا لما عتب علية احد لانة واقع فهذة تعد من الكنت الواقعية شكرا لك يا عين الشمس عليها
عين الشمس
08-01-2005, 19:53
واقعنا الفلسطيني هو اكتر من ماساه لاننا في الساحة وحدنا وبنحاول نخفف عن انفسنا بالنكت :tfy
واقعنا الفلسطيني هو اكتر من ماساه لاننا في الساحة وحدنا وبنحاول نخفف عن انفسنا بالنكت :tfy
لا تكن بخيل يا عين الشمس
ان المأساة التى يعيشها اخوتنا واهلنا واولادنا فى فلسطين لا يحس بها إلا كل مسلم اولا وعربى ثانيا ومخلص ومؤمن ومدافع عن حقة و دينة ومقدساتة ومصيرة وشرفة وكرامتة و اهلة وكل هذة الصفات لا تجتمع إلا فى انسان عندة دم ونخوة شرف إلا وهو الانسان الفلسطينى ومعة اخوتة الذين يشاركونة مصائبة وافراحة وهو اى الفلسطينى يعرفهم كما تعرفهم الارض الفلسطينية التى هى جزء من الارض العربية حين تراة وكثيرون منهم يتمنون ان يكونوا حجر تلهو بة الصغار قبل ان يقذفوة فى وجوة الكلاب اليهود فالواقع الفلسطينى هو واقع هذا الانسان فكلنا فى خندق واحد ومصيرنا واحد وامانينا واحدة لا تتغير مثل دمائنا
ونرجع للنكت
بيقول لك كان فية محشش بلغ ان مسجل ومكيف ودركسون سيارته مسروقين لما وصلت الشرطة لقوه راكب ورا.
محشش ازعجة كلام الامام حين قال .....اعتدلوا وتساوو وسدوا الفرج......فقال لة انتة حتصلى ولا راح تشوط فاول
صرصور دخل خلاط مولينكس يوم طلع قال: يلعن ام الي يدخل ملاهي مره ثانيهم.
محشش راح يخطب وحده قالوا له الحين البنت تدرس قال: اوكيه ارجع بعد ساعة.
حمصي جالس بالحمام ثلاث ايام ليش؟؟ نسى دعاء الخروج.
مرة واحد صعيدى شاف وحدة سوده قام قلها كل دى قزازة كولا قامت تفت علية قلها كمان بتفور
واحد قروي، الإسرائليين كانوا عاوزين يخلوه جاسوس لصالحهم فلما خلص التدريب قال لهم يعني حرجع مصر قالو له ايوه حترجع ياهريدي فقال طيب ازاي اتصل بيكم فقالو له احنا اللي حنتصل بيك ياهريدي وحنبعتلك مندوب من عندنا يقولك ازيك ياهريدي وازاي امك ، بعد شهرين وصل المندوب للعمارة اللي فيها هريدي فشاف البواب سأله هريدي في أي دور البواب قاله في 4 هريدي في الدور الأول والثاني والرابع والخامس فالمندوب خايف لا ينكشف فقام طلع الدور الأول ودق الجرس فطلع له واحد فقاله ازيك ياهريدي وازاي امك ,قاله انت عاوز هريدي الجاسوس دا هو في الدور الرابع!!
قام أحد الصحفيين بطرح سؤال على الرئيس الامريكي جورج بوش .. قائلا: هل توني بلير من أقارب سيادتكم؟؟ فرد عليه الرئيس الامريكي قائلا: لا فأنا قبيلتي تنتمي الى "العلوج" أما بالنسبة لتوني بلير فأن قبيلته تنتمي الى "الطراطير"
قبضوا علي اثنين من جماعة القاعدة وبعد عذاب طويل اكتشفوا انهم مدرس لغة عربية وتلميذه كانوا بيراجعوا مادة اللفة العربية في التليفون والمدرس كان بيسأل التلميذ ويقولة إذا طبقنا "القاعدة" يبقي ماهو مثني طالب قام التلميذ قالة "طالبان".....ربنا يستر في امتحان الكيمياء ليقولوا عندنا اسلحة كيماوية!!!
اية الم يعجبكم هذا الاقتراح لا والله الاقتراح حلو اوى
خد ياعم نكته حلوه
جماعه صعايده عايزين يعملوا مزرعة فراخ
مره زرعوا الفراخ براسهه الفراخ ماتت
والمرة التانية زرعوها برجلها برضه الفراخ مات
فبعتوا لبلدياتهم العالم اللى فى بلاد بره فقالوله
زرعنا الفراخ براسهه الفراخ ماتت
وبعدين زرعناها برجلها برضه الفراخ مات
قلهمه ابعتولى عينه من التربة علشان احللها ................
ابو درش
الزوجة للدكتور:جوزي بقالة يومين مابيسمعش؟
الدكتور:لازم طلبتي منه فلوس
لا والله الاقتراح حلو اوى
خد ياعم نكته حلوه
جماعه صعايده عايزين يعملوا مزرعة فراخ
مره زرعوا الفراخ براسهه الفراخ ماتت
والمرة التانية زرعوها برجلها برضه الفراخ مات
فبعتوا لبلدياتهم العالم اللى فى بلاد بره فقالوله
زرعنا الفراخ براسهه الفراخ ماتت
وبعدين زرعناها برجلها برضه الفراخ مات
قلهمه ابعتولى عينه من التربة علشان احللها ................
ابو درش
جديدة وحلوة فية تانى ولا لا عايزين كام وحدة حلوة
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
طيب سمعوا هذي شباااااااب
في صعيدي درس بره رجع ملقى اهله ليشششششششش؟؟
وزعوهم على النكت
مع تحياتي ---b7
مرة قوي اتزوج وحدة قوية جابوا واحد قال للمرضة وهو ينولد زيحي انا بنزل لحالي
هههههههههههههههههه b4
اثنان صعايدة يلعبون الشطرنج فقال الأول: قتلتلك الحصان فأستأذنه الثاني بضع دقاق و عندما عاد اليه قال: سممتلك البهايم كلها.
اثنين صعايدة راحو محطة القطار ولقو القطار مروح لحقو وراه واحد فيهم لحقه وركب والثاني ماقدر وقعد يضحك... الناس سالوه ليه بتضحك... قالهم الي ركب القطار هو المودع وانا المسافر.
واحدة صعيدية رماها زوجها من الدور الثالت طلعتله وقالتله بلاش الهزار التقيل ده.
واحد صعيدي يمزح مع زوجتة قرصها بزرادية.
واحد صعيدي قام يفتح التلفزيون آخر الليل تقول له مراته ليه كدة قال: عشان اشوف المذيعة وهي نائمه.
--------------------------------------------------------------------------------
اثنين صعايده يلعبون شطرنج... كيف انتهت اللعبه؟؟؟ الملك جتله جلطه من صراخهم.
--------------------------------------------------------------------------------
مرة واحد بقول لواحد صاحبه: الحق التعبان دخل اودة حماتك... قاله: سيبه يستاهل.
واحد صعيدي عاوز يفجر نفسه بين اثنين اسرائيلين سوا بروفا قبل يوم.
مصري يعبي انبوبة غاز قال لأمة: ادعيلي قالتله: روح ربنا يفتحها بوشك.
صعيدي خلصة رخصة القيادة بتعتوا.. قال لولده: الرخصة خلصة.. قلوا: من كتر لفك في الشوارع.
واحد صعيدي لقى مصباح علاء الدين.. قعد يفرك فيه لما طلعله العفريت قله: تطلب ايه؟ قله: عايزك تعملي كبري من هنا لامريكا العفريت قله: لا ياعم صعب اوي.. قله: طيب عايزك تخليلي كل الصاعيده ازكيه.. قله: عايز الكوبري رايح ولا جاي؟؟؟
دكتور اطفال راح يتجوز.. ام العروسه بتسالو بتشتغل ايه ؟؟ قالها دكتور اطفال.. قالتله و مكملتش ليه يا ابني ؟!
عين الشمس
24-01-2005, 17:24
واحد بخيل عزم صاحبه على الغداء
تم احضار الطعام الا وهو عبارة عن صحن من الارز بدا الضيف في الاكل فجاء ابن البخيلوقال لابيه اجيب الدجاج
الضيف وهم قال اكل شويه شويه مادام في دجاج كل شوي الولد اجيب الدجاج والاب يقول كما شوي
بعد ماخلص الضيف الاكل قال البخيللابه هات الدجاج يلقط الارز الي على الارض
مدرسه روضة اطفال تسئل طالب ماهو الشي الذي له جناحين ويطيرويبدا بحر ف الطاء؟
قال الطالب طياره
فردت عليه عجبني تفكيرك لاكن انا قصدي طير
رد الطقل انا عندي سوال قالت ماهو
قال ماهو الشي الذي بين الرجلين ويدخل في فتحة ويبداءبحرف الزاء؟
ردت عليه المعلمة عيب عليك ياولد
قال عجبني تفكيرك لكن انا قصدي زرار!!!!!!!!
فيه قراوى يتعلمون على ربط الكرفته اربعه منهم توفو وسته في حاله خطره
في زوج كل ما يتهاوش مع زوجته تلاقيه راكب فوق الكبت. ليش؟عشان يقول لها انتي واااااااااااطيه
فيه عجوز تدرس في محو الاميه سألتها الابله عن الاشاره = قالت وش معنى هذه الاشاره قالت العجوز هذه رقم11منسدحه
بالعكس اقتراح حلوة وبيقولوا انو الضحك مفيد للانسان كتير بس مش بكل وقت undefinedhttp:// undefinedundefined
عين الشمس
17-02-2005, 11:08
واحد قال لصاحب مخل الاحذية مش حرام عليك اشتري منك جزمة امبارح القاها خربانه اليوم
صاحب المحل اكيد لبستها ----5
الضحك ممتع ومفيد وهذا موضوع جميل مشكور سلمات على فكرة مرة نملة كانت هتنزل المية فجأة قعدت تعيط ليه؟
عشان نسيت المايوه هههههههههههههههههههههههههه
سهيل اليماني
20-02-2005, 07:06
دكتور مجانيين قال بيسوي إختبار للأمراض حقه بعد سته شهور من العلاج المتواصل إيش سوى ؟
رسم لهم باب عرض الجدار وقال لهم تفضلوا الذي يريد أن يخرج يتفضل مع السلامه فقاموا كلهم يتسابقوا على الباب كل واحد يريد أن يخرج قبل الثاني إلا واحد ..............
الدكتور قال في نفسه أكيد هذا بس اللي نفع معه العلاج إقترب منه وسئله ليش ما تخرج معاهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أجابه المجنون :
هؤلاء مجانيين
كيف يقدروا يخرجوا والمفتاح معي !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
دكتور مجانيين قال بيسوي إختبار للأمراض حقه بعد سته شهور من العلاج المتواصل إيش سوى ؟
رسم لهم باب عرض الجدار وقال لهم تفضلوا الذي يريد أن يخرج يتفضل مع السلامه فقاموا كلهم يتسابقوا على الباب كل واحد يريد أن يخرج قبل الثاني إلا واحد ..............
الدكتور قال في نفسه أكيد هذا بس اللي نفع معه العلاج إقترب منه وسئله ليش ما تخرج معاهم ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
أجابه المجنون :
هؤلاء مجانيين
كيف يقدروا يخرجوا والمفتاح معي !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههههههه
ضابط سال مجنون انت قتلت مائه واحد قاله اناكنت سائق سياره ووجت فرح وفى الناحيه الاخرى رجلان وليس معى فرامل ادخل فى من قال الضابط بسرعه ادخل فى الرجلين فال له بالفعل انا دخلت فى الرجلين واحد مات والثانى دخل الفرح وحياتك ماسبته دخلت وراه الفرح
في فلسطينيه في جنين دخل عليها واحد اسرائيلي بدو يغتصبها قالتلو بتبعد ولا بجيبك خبر عاجل على الجزيره
في قرد راح يشكي من النمر للاسد وقالو كل ما يشوفني النمر بيقولي وين القبعه و بينزل ضرب فيي قالو الاسد اي قبعه قاله القرد ما بعرف الاسد قاله بسيطه انا بحكي مع النمر ولا يهمك راح الاسد للنمر وساءله شو قصتك مع القرد قال النمر هيك حابب اضربه الاسد اوكي بدك تضربو اضربو بس فتش عن سبب مقنع مثلا قله جيبلي تفاحه اذا جابها حمراء قله ليش حمراء بدي اياها صفراء و هيك بيكون عندك حجه وافق النمر وطلب من القرد وقاله بدي تفاحه عندها ساءله القرد حمراء ولا صفرا قاله النمر وين القبعه ونزل فيه قتل
طارق عبد الرحمن
08-03-2005, 17:02
هاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاها
طارق عبد الرحمن
08-03-2005, 17:09
مرة واحد بيحب يجري بس (يجري) ما بيحبوش
طارق عبد الرحمن
08-03-2005, 20:03
مرة اثنين مساطيل واحد قال :هو بور فؤاد يقرب الى محمد فؤاد
فرد الثانى :بور فؤاد بلد و محمدفؤاد بلد تانية خالص
=مرة واحد وجد المصباح السحرى ففركه فظهر الجنى فقال الرجل:اريد سيارة مرسيدس
فقال الجنى :هذا طلب صعب اطلب طلب سهل
فقال الرجل:زوجتى قبيحة اجعلها جميلة وهذه صورتها
فلما راى الجنى الصورة قال:مالون السيارة المرسيدس التي تريدها؟
بيقولو علقت معارك بحمص
عارفين ليه
مختلفين مين اللي مات الحريري اما رفيقو
ناس بيتقول رفيق الحريري وناس بتقول الحريري
ahmedmirghani
16-03-2005, 19:54
واحد أحول راح المطار يستقبل أبوه ....راح نازل بوس عالشنطة وخد أبوه على كتفه وطلع[size=5]
واحد مجنون اتفق مع واحد اعمى على انهم يعملو مشروع طعمية قاعدين بالطاسه وفيها زيت بيغلى الاعمى يعمل الطعمية ويرميها برة الطاسة والمجنون يقولو تشششش
مرة اربع صاعيدة داخلين امتحان فاجلهم سؤال فى الامتحان وهو كام عددارجل المعزة فاكولوا سأل صاحبهم حسنين ووما كنش بيرد عليهم فالما خلص الامتحان قالولو انتا ما قولتيلناش لية قال لوهم المراقب كان جنبى ومعرفتيش اطلع المعزة هههههههه
بدوي راح يسأل عن صاحبه المريض بالمستشفى ،فسأله الممرض :شو عنده ؟قال استيشن
في مره واحد غبي سمع بالدوره الشهريه راح سجل فيها
عين الشمس
18-03-2005, 10:48
تسلم يا معلم ويحلي ايامك
في واحد حمصي بدو يسافر على فرنسا وما بيعرف فرنسي
جاء صديقه وقال له
اللغه الفرنسيه سهله كتيير في اخر كل كلمه حط او مثلا كيفو منيحو وهيك
سافر اخينا على فرنسا وراح على مطعم بدو ياكل
طلب الجرسون وقال له \بدو فرجو مشوو\
الجرسون\بردو
لا سخنو
مره واحد مسطول حب يلبس الجزمه لبس فرده حمره وفرده سودا وحاطط رجل عي رجل شافه واحد صاحبه مسطول قال اول مره اشوف واحد حاطط رجله علي رجل اللي جنبه هههههههههههه
nouraden
12-05-2005, 03:22
بصراحة فكرة حلوة
----------------------
تفضلوا شوفوا النكتة دي يا رب تكون جديدة بالنسبة لكم وحلوة
-----------------------------------------------------------------
واحد صعيدي عايز يروح في عملية إستشهادية ضد إسرائيل
فأعطوه قنبلة وكل حاجة تلزمه في العملية دي وراح هناك وكان معاه لاسلكي
فأتصل بهيم وقال : ها أنفذ العملية قالوا له كم شخص إسرائيلي عندك دلوقتي ؟
قال : دلوقتي في 2
قالوا له لالا مش هينفع أستنى لما يزيد العدد
بعد شويا اتصل بيهم وقال : ها أنفذ العملية ؟
قالوا له بقوا كم واحد دلوقتي ؟ قال : دلوقتي 10
قالوا له : استنى شويا يزيد العدد
بعد شويا كلمهم وقال : ها انفذ العملية
سألوه : كم واحد دلوقتي جنبك ؟
قال لهم : دلوقتي جنبي 100 واحد
قالوا له كويس يلا نفذ العملية
راح الصعيدي طلع السكينة وحطها في صدره
nouraden
13-05-2005, 01:16
في واحد بخيل ضرب عياله سألته زوجته ليش؟ فقال: الحمير حاطين المروحة على الثلاثة وهم بس اثنين.
حرامي فات عالبيت .. ما لقى شيء يسرقه ... اتصل على أمريكا ... وترك السماعة مرفوعه.
سأل المعلم احد طلابه : مامعنى كلمة سبيل؟ فقال: تعني طريق. ثم سأل طالبا آخر: مامعنى كلمة سلسبيل؟ فأجاب: طرطريق!
سلامات
مره واحد بقول لإمه العجوز:يما تاكلي بوظه ولا أجبلك عريس؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
قالت:ما إنت عارف يا إبني إني ما عندي (أسنان)
مسطول شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح
اثنين يحششوا بقفص فراخ تاني يوم الصبح طلع الديك وقال: كوكايييييييييييين
خروف يسال خروف :مر عيدين و ما ذبحوك ليه؟قال:متسجل في شهادة الميلاد حمار
محشش وقفه شرطي قاله ليه ما رابط حزام قال كيف و ما في بنطلون
واحد نذل اتصل على ان بي سي اف ام يهدي اغنية بابا فين لجميع الاطفال اليتامة في العالم
هندي ارسل رسالة فاضية حق اهله في الهند ليش: زعلان ما يتكلم معاهم
زمان المهدي
27-05-2005, 18:38
[SIZE=7]
:1b
مرحبا شباب :1b وبنات bxx6
في واحد فدائي فجر حالو في الديقه ليش
علشان الحشيشه امريكيه ههههههههههههههههههههههههه :1c
اتفق ثلاث لصوص على السرقة الاول يسرق الثاني يحرس والثالث يبلغ الشرطة b4
زهره دمشق
07-06-2005, 17:49
في عجوز تعرضت للاغتصاب
سالوها بتشتكي على الفاعل.
قالت نعم.وبطلب تمثيل الجريمه بعد
فيه وحدة راحت تخطب لولدها، سألتها العروس "ابنك يدخن" ؟ قالت العجوز " والله ما أظن بس يمكن لما بيكون سكران يدخن"
واحد يهودي قام من النوم الصبح وطلب من مراته تحضر الفطار
، فقالتله عايز تفطر إيه يا أبو كوهين، قالها هما بيضتين مسلوقين، واحد ليكي والتانية ليا،
وإعمليهم لغاية ما أطلع على السطوح أظبط الإيريال.... وإوعي تنسي هما بيضتين ،
المهم طلع على السطوح إتزحلق ، وقع من عاشر دور، وهو بيقع زعق بعلو صوته " بيضة واحدة بس يا أم كوهيييييييييييييين "
حمار بيقول لخطيبته امتى هنتجوز ياحمارة قالت له لما تحسن الفاظك ياحيوان
شحات بيكلم بنت تخينه قوى ، وبيقول لها : أرجوكى انا بقالى يومين ماكلتش لقمة عيش واحدة ...ردت البنت: أنا بحسدك على إرادتك ، مين الدكتور اللى بتعمل عنده الرجيم الهائل ده
vBulletin® v3.7.2, Copyright ©2000-2008, TranZ by Almuhajir